婚姻遇到了背叛，如何“自我疗愈”？ 心理疗愈小锦囊把“课间十分钟”还给孩子到底有多重要？

婚姻遇到了背叛，如何“自我疗愈”？ 心理疗愈小锦囊把“课间十分钟”还给孩子到底有多重要？， 

婚姻遇到了背叛，如何“自我疗愈”？

北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。

01

比起如何选择，在遭遇背叛的境遇里，更应该做的是什么？

答案是自我疗愈。

按照惯性的思维模式，也是我们每个人内在的防御模式：赶走带来危险与伤害的“背叛”，就可以远离危机和伤痛。

这也是很多原配容易困在迷茫中的原因：

经历背叛原配常常会很快进入到纠结状态，纠结是原谅背叛还是结束婚姻？想在二选一中找到一个既定的选择，把关系从“背叛状态”推动到下一个状态。

原配会本能以为关系到下一个状态，没有背叛的刺激和影响，自己就可以不用过多痛苦，生活也会回归稳定。

继续婚姻也好、离婚也罢，似乎只要关系从“遭遇背叛的混乱”变成“继续婚姻的稳定”或“结束婚姻的死心”，背叛带来的痛苦就被遏制住了，背叛就不再有伤害性、不具有影响性。

可是对原配来说，改变关系状态只是改变了关系的状态，背叛发生带来的痛苦、冲击、还有伤痛已经真实发生和存在。

本能防御控制的是接下来是否还有危险和伤害，对于原配内心已经存在的伤痛是忽视的，真正需要的部分也是忽视的。

所以，原配会发现自己会卡住，想原谅觉得不能原谅，想结束婚姻又感觉做不到，关系状态处于背叛的混乱下又不能改变，就会重复感到伤痛和失望。

一个无解的漩涡不断的循环往复，很多原配很努力很努力的想要把自己从漩涡中带出来，可是把力量用在了“寻找选择”上，如果自身没有力量，方向再对也带不来真正的改变。

所以，在遭遇背叛的痛苦里，原配们更应该做的是自我疗愈，然后才是如何选择。

02

自我疗愈是帮助原配找回自身力量的一种方式。

自身力量是原配面对婚姻危机、面对痛苦、改变痛苦境遇，以及重建自我最基础也最有效的支持。

原配常常会迷茫，也会知道要疗愈自己，但奈何在痛苦中，很难稳定下来给到自己支持，更别说带着自己走向疗愈。

这篇文章是专门为困在痛苦中的原配们书写的，也可以说是一篇帮助原配进行刻意练习的疗愈通道。

自我疗愈的第一步：连接自己：有意识的收回你的注意力，连接你的身体。

在被背叛的境遇里，你会有很多的精力被痛苦分走，你会想我的婚姻怎么会遇到这样的事，你还会想为什么是我要遭遇背叛，为什么我为婚姻家庭付出了那么多是这样的结局；

你还会想未来会怎么样，伴侣会回归吗，如果离婚自己可以重新过得很好吗，孩子怎么办，家里的老人担心怎么办......

太多太多的痛苦与担忧会在你的脑海里闪现再闪现，永不停歇。

在这些痛苦，念头和难题里，你会以为改变外在的这些发生和难题，你就会好起来；

而实际上外在的发生和难题就是实际存在的，如果你仍然持续的让自己困在其中，你会不断的被消耗，不断的失去对自己生活的相信力和掌管力。

那种无力感，那种找不到希望感，那种对未来充满怀疑和担心的感觉，其实都在提示要关注自己的内在，而不是急着去改变外在。

自我疗愈的第一步就是有意识的收回你的注意力，不再总是想为什么，不再总是想以后会怎样......就是有意识的暂停这些念头。

有意识地留意自己的呼吸，通过呼吸连接你的身体，连接自己，找到你和自己在一起的感觉。

你可以告诉自己不是外在的事件不需要解决，你是要解决婚姻危机的。

同时你也需要照顾自己，你愿意给自己一个时间和空间活在不同的维度，解决婚姻危机，你并不需要一直活在背叛带来的痛苦里。

自我疗愈第二步：聆听自己：聆听自己内心的声音，在你这里给自己内心的声音一个空间。

连接自己可能对你来说是陌生的，但绝对是必要的，这会帮助你收回你消耗且散落在外的注意力、精力和能量。

当你可以稳定的与自己待上一会儿，你可以试着开始第二步， 给自己一些时间来听一听你内心的声音。

你内心的声音可能会有几层：

一层：“我是受伤的”，“我是难过的”，“我是气愤的”，“我是担心的”，“我是不甘心的”；“我是无奈的”；

二层：“这样的伤害我不能接受”，“这个难过我想面对”，“这件事的发生我不能理解，我不甘心”，“不知道怎么解决我很无奈”；

三层：“我期望我是被呵护的”，“我希望我是幸福的”，“我希望我是被重视的”；“我希望这一切是公平的”，“我希望我是有能力解决这个难题的”；

从一层到三层，需要你慢慢的聆听，最初你听到的是一层你的情绪感受，到二层你会听到一些观点。

让前面两层的声音被听到，并且你不立即反应，就有机会让你内心更真实的更脆弱一些的声音流动出来。

这里所说的“立即反应”就是立即去到改变，比如你听到“我难过”，你不想面对难过，你就想去改变外在，想立即让自己不难过。

不立即反应，就是不急着去处理这些情绪，更不急着处理事情，仍然是把注意力留给自己。

你只需要看见你的内在有这些声音，你对这些声音最好的关照是看见它们、听到它们、允许它们在你看到的一刻是存在的。

这一步需要注意的是：你不必为了让自己好过一点而推开它们，允许情绪和感受，情绪和感受就会流动，它们不会一直消耗你，除非你想要赶走它们。

当你有勇气接住这些对你有挑战的负向情绪，给你内在这些声音、情绪、感受一些空间，三层的声音也就是你内心更深处的声音才敢浮上来，被你看见。

当你听到自己内心最真实最深的声音，你便成为最能够懂得自己的人，也会从纠结迷茫中先明确知道你想要什么。

自我疗愈第三步：自我重视：正视你内心的声音，在你这里给自己内心声音重视和满足。

虽然婚姻遇到了背叛，但是你内心深入仍然有着对幸福与安稳的需要：“你希望自己是幸福的，你希望你是被呵护的、被重视的，你希望婚姻对你来说是公平的，你希望你更稳定更有方向的解决问题”。

这些深层的、真实的声音就是你真实的需要，满足这些对你而言是重要的。

然而你会觉得婚姻已经这样了，这些根本无法实现，所以你内心真实的声音往往还没被你看见就已经被你否定了，而你也在否定中陷入无奈、失望与痛苦中。

此阶段自我疗愈，对你的挑战是：看见你的需要和期待，同时不急着否定自己的期待。

你可以有意识的停下对自己需要与期待的否定，当内心深处的声音出来时，看见你想要什么时，先允许自己有这样的需要和想法，即便这些期待很难实现，即便这些期待不应该。

也允许你会有这样的期待，因为这是你内心真实的声音，无论外在发生了什么你都可以拥有你对生活的期待。

在允许自己拥有期待的基础上，你是否愿意重视你这些真实的声音？

就是无论婚姻关系怎样，无论发生了什么，也无论你的期待是否可以实现，你都可以重视自己内心的真实的声音。

我们常常会说外在给不了，所以有期待就没有用，所以我们就会无奈，就会失望，就会不甘，因为我们很想让自己的期待有满足被重视。

现在一个全新的视角是，先不看有期待是否有用，也不看实现的可能性有多少，你先给自己这些期待和需要一份允许和重视，只有你愿意给自己的期待一个机会，它们才有被实现的可能。

也只有你来重视和尊重你内心的真实声音，你内心的声音才有机会被重视。

自我疗愈第四步：自我相信：尝试着在心里相信自己，你永远都不会放弃你自己。

前面三步分别对应着：自己连接，聆听自己，对自己看见与重视。

如果可以短暂的贴近前面三步，你会感觉到你可以稳定很多，你也可以从混乱、痛苦、迷茫的状态出来一些。

同时，你也会发现你可能还是会回到“痛苦、不甘、怨恨”的状态，因为你还缺少一份很重要的保障：你需要对你的人生有一份相信。

在背叛发生后，你以为这份保障应该由背叛者给，他应该承诺他不再背叛；你也以为这份保障应该由某一个选择给你，选择继续婚姻你就可以相信痛苦会离开；选择离婚你就可以相信不见到他，你就不会再痛苦。

经过尝试，你又会发现这些都不可靠，伴侣你不能百分信任他；选择一种选择后，你也不确定你就可以过得好起来。

如何找到这份信任，是实现自我疗愈的最后一道关卡，找到了，前面三步创建的内在空间就会更稳固，你的生活就会由内在的稳定而向外开始展开。

所以第四步需要你练习的是：相信自己，你是你自己的最重要的人，你永远不会放弃自己，只要有这一点在，其实无论接下来的生活朝着哪个方向发展，其实你都会像一棵树一样向上生长、更好、更稳、更枝繁叶茂。

一个是源于对生命的信任，生命本身都具备着向上生长、自我生存成长的能力，也许环境会变化，但就像四季变化，而你在每一个季节都会有不一样的生长，尽管经历寒冷的冬天，你积蓄了耐寒耐冻的本事不是吗？

一个是源于你对自己的爱与重视，你一定会为了自己的幸福而竭尽全力，你也会在任何结果里关爱自己，你也一定会懂得保护自己。

既然你可以给自己这么多，你就完全可以相信自己：带上你与自己的连接、你对自己的聆听、还有你内心真实的声音，你一定不会辜负你自己；无论你的选择是什么，也许婚姻当下遇到了一些问题，你会朝着你需要也想要的幸福的方向走。

重复以上三段的内容，尝试和体验你对自己的相信，找到那种你可以信任自己的感觉，你就会更有勇气与底气回到现实生活中。

北苏总结：经过前面三步的对自己的连接和重视，你才愿意在第四步试着相信自己；经过第四步找到对自己的信任，你会更愿意聆听你的内在，你也会更有能量与能力，更能够为你真实的需要负责和选择。

当然，自我疗愈并不是说不需要背叛者反思他的错、也不是不需要背叛者拿出他的态度、或为他的背叛承担代价。

而是承受背叛之痛的你，需要学会自我疗愈，需要拥有自我疗愈的能力，需要拥有属于你的判断，也更需要拥有你可以尊重自己内心并敢于为自己所需而抉择的能力。

这些能力需要你在痛苦中有意识的练习，恨他、怨他、报复他、放不下他，都不能保证会让你从他那找到一个稳妥的结果。

经历这场蚀骨的伤痛，你终究要学会凭借自己的能力让你的人生开出灿烂的花朵；这才是真正走出痛苦的样子。

发布于：辽宁


心理疗愈小锦囊把“课间十分钟”还给孩子到底有多重要？

转自：上海黄浦

下课铃响了，本该热热闹闹的学校操场却静悄悄的。最近，关于“把课间十分钟还给孩子”的话题引发全网热议。一些学校规定，课间十分钟不允许孩子到户外活动，甚至除了去洗手间不能出教室。理由是：课间打闹可能出现安全事故等。因为怕孩子出问题，怕被追责，就采取限制学生课间外出活动这种“省事儿又保险”的做法，无疑是一些地方教育主管部门和学校的懒政。

那么，把课间十分钟还给孩子到底有多重要？国家二级心理咨询师周文秀表示，长期剥夺孩子的放松、游戏时间，可能会增加他们出现心理问题的风险，这并不是危言耸听。

（一）现在的孩子都是“脆皮”的。所谓“脆皮”，指的就是年纪轻轻却毛病不少，常常“一碰就坏”，容易突发各种疾病和意外状况，简而言之，就是身体素质差。为什么会出现这样的现象？就是因为从小缺少阳光雨露的滋养、缺少对抗和碰撞，家庭和学校都保护得太过严实了，生怕孩子出一点点问题。所以，我们会发现，从小摸爬滚打、磕磕碰碰的孩子，长大了反而更“皮实”、更健康。

（二）现在的孩子没有时间进行社交。每天赶作业到夜深人静，第二天睡眼惺忪地起床，再赶到学校。课间十分钟，很多孩子依然被“圈养”，连上厕所都是要汇报的。没有时间和同伴聊天、玩耍，也就失去了很多倾诉、宣泄和彼此疗愈的机会。当孩子无法和这个世界更多的人建立连结，那么这个世界留给孩子的牵挂就会很少。一旦爸爸妈妈再忙于工作，无暇给孩子足够的陪伴和支持，那么，孩子对待生命的态度会变得更加漠然，遇到问题和挫折时，更容易走向极端。[db:内容]?