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本文作者长的比写的好看
今天一个朋友说,河北环京房子首付最少要60w以上了。
60w是什么概念呢,如果你想在嘉峪关来一根兰州,带着你的董小姐找个安稳的地方过后半生,兰州下面县的房子你能付全款,然后买一辆大众朗逸车震。
下午的时候又听朋友说,最新的商住房的政策特别严。
商住房在北京是什么概念呢?
小产权,四十年到五十年。鸽子窝,一层二三十户。Loft户型多,朝向不好。
我一个善良温婉的朋友,去年年底为了买商住房,差点去借高利贷。
317政策出台后,非首套普通住宅以及有过商业性住房贷款、公积金住房贷款的普通自住房首付款比例不低于60%、非普通自住房比例不低于80%,还款期限缩短至25年。
言归正传,月薪八千的赤贫阶层女生,怎么迅速得到北京户口和一套房?
首先借钱买房这条路不可取。
人情消耗巨大,还不一定借得到。如果你有能借到几百万的圈子,应该也买得起房。
我忽然想起,某张姓网红在和老王分手之后,就得到一套朝阳区的房子。身价从三里屯的800一路飙升至千万。
山重水复疑无路,柳暗花明又一村。
按照北京户口的倒卖价格,你至少要找到身家过亿的“老王”,才能舍得给你,连小三都算不上,一个中期稳定的x伴侣,买一个户口一套房。
一
第一步是“整容”。
首先,不能去大三甲,因为大三甲价格高昂,做得好的主任也不好约,割双眼皮动辄就五位数。选择一个十八线的小城市,韩式三点两千以里,算上来回车费不到三千。
你还可以顺便垫个鼻子,短线投资,别开刀,打玻尿酸就瞬间拥有山根。开刀的风险大,恢复时间长,而且假,主要还是贵。要是三无美容诊所,600就够了。
接下来很重要的一点,就是要瘦。我的一个富二代朋友说,脸都差不多,多数还是都喜欢瘦的。
如果你相信微博网红每天大吃大喝的,你也跟着一天三顿麦当劳,半夜一顿小烧烤,就别想着买房了。超市的鸡胸肉和晚上八点后的蔬菜都很便宜,一个星期,吃水煮鸡胸和蔬菜,大概花费八十元左右。
一个月之后,你已经有网红的人形了。这个时候要坚持运动,不用刻意跑步,每天少坐一站地铁,走着去上班。
同时,你要在微博关注各大网红美妆达人,学习怎么将眼影画的不像女鬼。
为了节约成本,推荐韩国牌子(偷着买,别被爱x人士打)的眼影,普遍在几十块钱。新手推荐大地色,就是给眼睛打光影。
别抱怨,以后你找到老王了,可以买得起700多的SQ和TF。小不忍则乱大谋。
学习了一个星期,你能画出来阴影了,眼睛鼻子也好的差不多了。该在淘宝上找小香风同款了。
这时候必要认识一些明显的牌子:狗头小鹿鲨鱼露点圣母多是纪梵希,格子四瓣花是LV,大H是爱马仕,两个c是香奈尔,我奉劝你别买gucci的高仿,gucci很容易看出来,比如我见过某小领导背的双Cgucci,很尴尬。
A货(也可能你买的是F货)买好了,就差几张了。初步定在九张,要用至少四个美图软件进行加工,推荐深色的滤镜,显得有品质一些。
二
第二步是你整个计划中的重中之重,社交。
老王们和你的圈子是没有交集的。如果你想认识他们,就要到他们常出没的地点去。
比如张姓网红的老王,有朋友在朝阳区开了一家吃牛丼饭的店。富二代和网红们常常去捧场。
你要在这种地方多吃饭,多发,然后多将汤汤水水“不小心”撒在老王的身上,手足无措咬着嘴唇说,不好意思。
如果你碰到了这种机会,一定要记得,眼神是很重要的东西。要目含秋水,盯着老王的眼睛,像惊慌失措的小白兔。
当然,老王们还是多数要吃怀石料理的,也就意味着,你可能吃了八十顿牛丼饭,也碰不上,碰上一次还打包走了。
工体三里屯,是第二个你能找到老王的地方。
老王们经常在Mix、vivi等夜场流连,身价千万的还迷恋形形的姑娘,你要找的那种,已经玩够了这些。他们在这种场合,就是图开心。
什么是开心呢?就是哪怕一堆男人喝酒插科打诨,也要这种纸醉金迷的氛围。
女人肯定是不能少的,但老王们都是带出来装点门面,心里也都是逢场作戏。
你不要抱着你肯定能让浪子回头的心态,没有女人能让老王这种浪子回头,只有他爸的公司破产了。
你要事先下好当下比较火的社交软件,然后传上自己的。个性签名一定不要着急,要表现出涉世未深和坦率。比如:不开心,这个软件怎么玩阿。
这时候肯定会有很多人加你,如何辨别哪个才是老王呢?第一,有手表方向盘的不加;第二,有肌肉电子产品的不加;第三,有很多姑娘照片的不加。你要看,他的圈子里,一瓶平淡无奇的矿泉水有七八十个美女评论点赞,那多半就是老王了。
如果还不能认识老王,那你就要花一点成本了。要画你最拿手的妆(淡妆),穿着帆布鞋和牛仔裤,定位老王所在的地点。一般大金链子小手表的,都是老王的司机。
老王可能只有一个黑色的BV的钱包,一件纯色体恤,一双灰椰子鞋,一张没有表情的脸。你可能不认识这些低调的牌子,没关系,就找夜场里看起来最没钱,身边坐着很多姑娘的。
还是要像小白兔一样,跳着走过去问:“你就是xx的朋友吗?”一定要像真的在找人一样(你就是在找老王啊),眼神单纯、干净、不确定,老王一般都会礼貌地回答你,找错人了。
如果你做得足够好,老王一定会要你的方式,或者邀请你一起坐下玩儿。
三
认识了老王之后,你不要得意。因为老王们含着金汤匙出生,骨子里都是商人精明的血液。不会平白无故满足你的要求。
该是你展现个人魅力的时候了。你要表现得足够独立,有趣,有学识。
比如请老王吃个不做作的路边馆子,当然还是要干净的,如果你拽着老王去常营吃一顿大腰子,老王可能拉肚子之后把你拉黑。
多和老王讨论一些,经济发展,股票走向,房价趋势,社会民生,受众痛点。如果你不会,没关系,多关注微信公众号。多看新闻标题。
当老王和你谈论这些时,你要十个问题里面八个赞同顺延两个观点,两个不赞同拿新闻标题举例。比如,老王说,最近xx挺火啊。他可能在考虑。
你就要说,是啊,最近媒体的舆论都在造势(媒体天天在造势),但也可能是泡沫(万能句,什么行业都有泡沫)。不过长远看来,这还是一个行业的发展方向,就看能不能把握机会了(这等于没说)。
这样老王会觉得,虽然你没有那些网红大V肤白貌美,但起码不是胸大无脑,愿意和你聊天。
在老王别的女人为了争一个爱马仕包的时候,你要装作一无所知地问:“能送我一个玩具熊吗?”
老王多半会宠溺地揉揉你的头。
当然,老王也会给你买包的。第一次你要严厉地拒绝,并且表明态度:“我不是看上你的钱,你留着给别的姑娘吧。”
第二次你要狠一点,也买一个四位数的礼物(推荐袖扣)回给老王:“我也喜欢给你花钱啊,这是我辛苦赚的呢。”
当然只有两次就够了,强极则辱。接下来你就可以心安理得地接受了。
包和衣服不是你的目标,你的目标是买房,既然如此,你就要把你最贵重的拿出来,你自己。
在询问了多个有老王的姑娘后,总结的几个好用的套路:第一,老王们还是多数喜欢纯情少女,所以你不要躺着讲段子,叫得像藏獒;第二,老王们很在意感受,所以要尽量答应老王不过分的要求(过分就要报,士可不买房不能遭);第三,不要太多次。
这之后意味着你和老王的关系有了质的飞越,往好了说,你是老王的女人了,可以提一提不过分的要求了;往坏了说,老王得手了,你的时间不多了。
在这段期间,你要尽量少地索要礼物,尽量多的关心老王。老王们很多都得不到家庭的温暖,你要像母亲一样让老王感受到爱。
在老王能和你谈论童年的时候,你的机会到了。
你要将买房这件事说得决绝一些,并标明了是“借钱”,而且要告诉老王,你自己已经攒了一些钱,可以打借条给他。
一定要将你北漂多年的委屈、心酸在几分钟之内集结,让老王觉得你是个奋斗上进的好姑娘。
当然,老王不可能马上答应你。你要像没有老王一样,自己生活几天。
不回老王的微信和,让老王觉得怅然若失。
老王拿着刚买的LV包来找你,你要含着泪说感谢,你说,你没有闹情绪,你只是奢望一个家。
老王当然不可能给你一个家,退而求其次,只能考虑给你买套房。
你没有北京户口,既然八位数的房子能买,那么也不差一个户口的周转钱。
在合同到手,尘埃落定之后,你一定不要马上表现出喜悦,也不要低到尘埃里去。
你要不卑不亢地说,谢谢。我一定会努力赚钱的。老王说,你喜欢就好。
此时你已经不是半年前某创业公司的策划Tina了,而是东四环xx小区户主张翠凤。可以叉着腰对着物业喷口水:“你们管不管乱扔垃圾的外地人?”
你站在新房的实木地板上,觉得前所未有的安全感。
你打开新闻,北京的房限购又严了。
那又怎么样?反正老王高兴,钱只是数字。要死要活的,是每天在6号线通州北京、京津唐高速通勤的阿猫阿狗们。
买房之后,老王就很少找你了。
你看了老王的微博和insta,又有比你年轻的新的女人讨了老王的欢心,你很清楚,老王是个不会结婚的人。
四
我询问了一下为数不多的富二代朋友,他们不置可否,认为我上面的套路只能骗两个包和几顿夜场的假酒。理由很简单,同类竞争太激烈。
如果你看到这儿,也不要灰心。
因为你在北京买不起房,奋斗到30一无所得,回老家时,等了你三年的李狗蛋还是会瞪大眼睛问你:“凤儿,几年不见,变漂亮了?”
这篇文章送给为买房焦虑的我爱的人们。
希望他们不要为此困扰。
虽然我也做不成老王,给你们买房,但还是希望你们在北京,哪怕租房,也能和契合的灵魂一起谈论这个世界。
毕竟人生苦短,欲壑难填,能一起过的日子才弥足珍贵。
敬我们。
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