介绍十款高仿DG杜嘉班纳短裤(杜嘉班纳牛仔服)渠道货源
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天使在线：
让孩子成为TA自己
从孩子起床的那一刻起，你是不是就开始给予他数不清的的选择？
早上好，宝贝！你想穿什么衣服？
无袖的运动衫、短袖衣服还是长袖衣服？
喇叭裙、粗斜纹棉布裙还是有花的裙子？
短款、卡普里短裤、运动短裤还是一般短裤？
短裤和衬衫？好的，哪一件？
红的、蓝的、绿的、条纹的、格子花纹的，还是格子花呢短裤？
直筒的、喇叭的、紧身的还是普通的牛仔短裤？
背心、高领的、短袖的，还是长袖衬衫？
带卡通人物、超人图还是无图的衬衫？
让我们来吃早饭。今天你喜欢吃什么？
橘子汁、草莓汁、葡萄汁，还是芒果橘子番石榴汁？
含有果仁或蜂蜜或红糖或水果的麦片？
掺有豆浆的牛奶、乳酪，还是低脂肪酸奶？
面包、肉包、菜包或者稀饭？
……
这是不是你每日与孩子交流的日常？殊不知，给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。
清晰的信息和有限的选择
与孩子的交流要简单明了。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱。
“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，
“现在，你能把衣服穿上吗？”或者，
“你愿意把鞋子穿上吗？”
这种说话的方式实际上是在暗示，他们可以选择服从我们的要求或不服从。
当我的儿子大约六岁的时候，我体验到这种不明确的说话方式的后果。一天我对他说：“难道你不愿意打扫你的房间吗？”他变得非常烦躁：“如果我说不，你会很生气。”
几年前，在学校放假的时候，我听到了另一种类型的含糊问话。
一位妈妈对大约两岁的女儿说：
“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
小女孩没有回答，妈妈再说一遍，
“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
小女孩仍然没有回答。父亲询问怎么回事，妈妈告诉了爸爸。爸爸接着问：
“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
小女孩开始哭泣。妈妈说：“她累了，我们回家吧！”
很明显，要求孩子为全家做出决定，使他感到负担太重。
同样，当我们问小孩子想吃什么，他们的感受就像我们走进一家餐馆，面对琳琅满目的菜单。这种时候做决定会是一件非常困难的事，甚至对成人也是一样。
孩子小的时候，我们住在宾夕法尼亚的匹兹堡市，每次路过宾夕法尼亚的付费公路时，我们习惯把车停在霍华德餐馆门口。餐馆的广告上写有28种不同的冰淇淋，每次进餐馆后，儿子保罗都要听我念28种冰淇淋的名字。那么多的选择一定把他弄晕了，最后他总是说：“我想要香草味的。”
询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉。我们过早地呼唤出孩子个性中“我要”的部分。他们越来越意识到自己喜欢的和不喜欢的。当吃饭、穿衣、上床或和妈妈一起去商店时，“我要”变成了他们词汇的一部分。一些社会问题由此而来。在超市，我们都亲眼看到过或亲身经历过这样的场面——“我要”饼干、“我要”糖果、“我要”那种赠送玩具的麦片。
长远来看，给予孩子选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心，对别人的需要不敏感。给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。孩子们长大后也许就不想做生活要求他们做的事情——作业、家务劳动、或花园里的杂活。孩子进入青春期以后，我们和他们之间的冲突，有很多都是这种以孩子为中心的养育模式直接导致的。这种投其所好的方式，只会令孩子没有安全感和永不满足。
我们是怎样落入让孩子不断去做选择的陷阱的？是不是因为我们小时候父母过于严厉管教，因此不愿再让自己的孩子接受这种管教？但钟摆可能又过于偏向另一个极端，导致太少的约束，太多的混乱。许多孩子正遭受缺乏限制带来的折磨。
有魔力的词：可以
有一个魔法词，不专制不纵容，对孩子很有效，这个词就是“可以”。
“你可以把外套挂起来。”它不包含任何需要孩子回答或可能被孩子忽略的问题。“可以”这个词会让孩子觉得自己拥有特权。“你可以把靴子放在垫子上。”
我也曾听家长对孩子说“你可以把外套挂起来”，可接着又加上一句“好吗？”，一下子力量就减弱了。这是为了让一个很苛刻的要求听起来柔和一些吗？“好吗”是什么意思？如果不好，是否意味着孩子不必去做了？孩子到底是可以选择，还是不可以？这会给孩子造成混乱和不安全感。当孩子了解父母、老师和看护人知道什么对他是最好的，他会觉得安全。
我们幼儿园里一个女孩的妈妈给我讲了下面的故事。
一个深秋的早餐，她正准备带两个孩子去学校，和往常一样忙乱地用早餐、打包午餐、提醒孩子们需要快点走，不然会迟到。因为夜里明显降温，妈妈告诉女儿要穿上毛裤。女儿抗拒并开始争吵。由于感觉时间紧迫，妈妈让步了，但把毛裤夹在胳膊下带着。
很快汽车从家里开出，妈妈听到女儿在后座上轻声抽泣，就问怎么了，小女孩说：“我冷。”
你可以想到接下来发生了什么。“我告诉过你外面冷，你要穿上毛裤。”妈妈回答道，“你就是不听我的！”
小女孩刚开始没吭声，过了一会儿她说：“可你是我妈妈，你应该知道怎么做对我最好。”妈妈把车开到路旁，帮女儿穿上了毛裤。
鲁道夫·斯坦纳在这一点上说的更深入，他说对孩子伤害最大的，莫过于给孩子一个指令，告诉他必须做什么，然后又改变这些指令。他指出，成人不清晰的思想会给孩子造成混乱，现代文明社会有这么多成人患所谓的神经疾，其根源就在于此。斯坦纳说这些话是在1923年！
如果我们告诉孩子可以做某事，或不可以做某事，孩子却大发脾气。那我们该怎么办呢？我们如何回应对孩子最好呢？
如果我们保持平静、安静而自信，孩子会吸收这种态度，再次恢复稳定。
如果我们努力做到自律，孩子会吸收我们的态度，一切会恢复和谐。
如果我们对孩子讲道理，告诉他们我们为什么要他们做某事或不做某事，就会过早地唤醒他们的思考能力与智力，将他们过早地从童年的梦幻世界中拉出来。通过模仿，他们开始反过来和我们讲道理，而且会非常擅长此道。斯坦纳认为，只有在孩子将近五岁的时候，才可以唤醒他的是非观。
以上内容由天使在线摘选自华德福书籍《我从彩虹那边来：如何养育0至7岁的孩子》，并深度编辑整理，转载请注明来源。
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